KAKO ZADRŽATI MUŠKARCA

Pošto nerijetko možemo čuti da je za prevaru uvijek kriva žena, koja nije bila sposobna zadržati tog muškarca, došla sam na ideju da napišem jedan tekst, koji će možda biti od pomoći nekoj od vas.

Da biste zadržale svog muškarca, vi morate biti jedan kompletan paket.
Neophodno je da izgledate poput Sindi Kraford iz najboljih dana, da mentalno budete potomak Nikole Tesle, kuvate poput Jamie Olivera, a u krevetu budete prostitutka. I to ne bilo kakva naravno, već je poželjno da nabavite kostime, perike, lisice, perje, da bi on svakog puta stekao utisak da je sa drugom ženom. Jer realno, Milorad iz Nikšića ne može da se zadrži pored jedne obične žene koja mu je rodila troje djece i ima višak kilograma.

Žena sebi ne smije da dozvoli da nakon što je dojila djecu, ima grudi kao pljeskavice, jer Milorad nije bilo ko. On je svoj posao obavio, napravio je tri komada, a to što si ti puna strija nakon porodjaja, i što sisu možeš preko ramena prebacit, to se njega ne tiče. Idi bre na operaciju, ugradi dvije dinje, da kad ih takne, shvati zbog čega je sa tobom.

Vrlo je važno da ga svakog jutra zavodiš, da kad ti on drekne na uvo "Radojka, sooook!" ti momentalno skočiš iz kreveta i uslužiš svog čo'eka, obučena u kostim francuske sobarice. To što si cijelu noć bila budna jer ti je dijete plakalo, to je tvoj problem, nisi primadona, nego majka bre. Obična majka koja je besposlena, pa bi još i da spava. 

Kad popije sok, treba da mu ponudiš meni, da on izabere šta bi doručkovao, a dok se sam sa sobom ne dogovori, izmasiraj ga, čisto da se ne ukoči od ležanja, jer nije lako spavati 10 h iz cuga bogUmi.

Doručak mu serviraj kao u Šeratonu, pa kad završi, pripitaj "Šta bi moja ljubav pojela za dezert?" dok istovremeno pržiš palačinke djeci, a trećim okom paziš da ono najmanje ne opizdi malim mozgom u policu.

Za ručak izmisli svakog dana nešto novo, ali tako što ćeš uključiti moždane vijuge i izračunati kako da za recimo 7,5 eura spremiš karpaćo ili žablje batake u umaku od gorgonzole.

Tokom dana je važno da budeš uvijek dotjerana i imaš frizuru, jer mu realno ne možeš raspaliti strast ako ribaš pločice, a zavežeš kosu. Ili recimo nemaš nokte pih, to što su ti ruke izgorele od Domestosa, sama si kriva madam.

Znači obavezno stavi nokte i to neka budu što duži i isturpijani u špic. Nema veze 'oćeš li onom malom oko izvadit, nemoj da poslije kukaš kako ti se dragi loži na Andjelu Vešticu, a to sve zbog toga jer si takva seljanka da nemaš nokte. Ko ti je kriv što si žensko.

Kad izadjete negdje, obavezno obuci neku sexi garderobu, tipa šorc, dekoltiranu majicu i lakovane čizme, pa da mu Ranko iz kafane dobaci kako ima dobru pi*ku od žene.

Vrlo je bitno da te njegovo društvo cijeni i da uvidi tvoje kvalitete. Zabodi se obavezno na štikle od 15 cm jer prava žena ne nosi patičine.

Ono što je od krucijalnog značaja je da svaka dva mjeseca ideš kod hirurga, ne bi li očuvala svoju ljepotu. Bore su nešto što ne smiješ sebi da dozvoliš. Jer kakva si to žena ako imaš bore, eee? Prava žena trpa u sebe botoks, sve dok se ne pretvori u mumiju. Treba kad umreš pa stigneš kod Boga na raport, da se on šlogira radi tebe, zajedno sa apostolima. Da se pitaju je li to Tutankamon vaskrsnuo. 

I na kraju PERSONAL COACH je must have. 
Znači, nebitno je što nemaš vremena za mnoge stvari, ti moraš sebi da priuštiš ličnog instruktora, tako da kad te Milorad pokaže, ti budeš zategnuta kao praćka. Totalno bi bilo bolesno da imaš koji gram celulita ili da kad te pomazi, kaže "Radojka moja, kakvo ti je pr*no. Ovo nije guzi*a nego žele." Medjutim, moraš biti obazriva sa treninzima, jer ukoliko previše smršaš, ni to ne valja, pa će Milorad da ti prebacuje da nisi žena nego daska. I onda tu već nastaje problem, jer može vrlo brzo da te prevari sa nekom starletom koju ima za šta da uhvati. 

Dakle, ja se od srca nadam da sam vam pomogla drage moje žene, a ukoliko vas onaj vaš škrndelj vara i pored sveg truda da budete savršene, e onda je*i ga, ipak je on alfa mužijak, ne zamjerite.